Ein Aufsatz über das Girlfag-Dasein (Bianca James)

Übersetzung von midian

Ein Freund bat mich, einen Aufsatz für ein Handbuch über Coming -Out in Japan zu schreiben (die letzten paar Jahre lebte ich dort), und zuerst habe ich gezögert, da ich mir Sorgen machte, dass ich missverstanden werde, wie schon so viele Male zuvor… Aber dann sagt ich FUCK IT: Hier ist nun also mein Aufsatz über mein Coming-Out als GirlFag. Ich bin mir sicher, dass Dinge darin vorkommen, die manche Leute abstoßend finden, aus dem einfachen Grund, dass das Schreiben über Sex und Gender lauter Gefahren in sich birgt, aber behalten Sie im Hinterkopf, dass nichts in diesem Aufsatz eine aufrührerische Absicht verfolgt, mit der Ausnahme des Kommentars über meine Ex-Freundin, die dies hier hoffentlich niemals lesen wird. Bitte veröffentlichen Sie diese Schrift nirgends ohne Erlaubnis. Danke!

Alle Namen wurden zum Schutz Dritter geändert.

Im Sommer 2002 lebte ich zuhause, kam über die Runden, indem ich zwei Tage die Woche bei einer korrupten Agentur für Vertretungen arbeitete, und war in eine extrem dysfunktionale “Menage à trois” mit einem Jungen und einem Mädchen verstrickt. Nein, ich war keiner dieser Bisexuellen, die was mit einem Mann und einer Frau haben müssen, um sich sexuell erfüllt zu fühlen, aber Lucy war eine Bekannte, die sehr früh sehr deutlich gemacht hatte, dass wenn ich mit ihrem Liebhaber ausgehen wollte, ich auch mit ihr ausgehen musste. Als ich mir die unangenehme Wahrheit eingestand, dass ich an Lucy einfach nicht sexuell interessiert war, nahmen die Dinge eine schlimme Wendung. „Vielleicht stehst du gar nicht wirklich auf Mädchen,“ sagte sie gehässig zu mir, als ich mich von ihr trennte. Vielleicht stand ich auch einfach nicht auf unsichere Kletten, die sexuelle Partner sammeln, um ihre zerbrechlichen Egos aufzupolstern.

Auf der anderen Seite war es nicht so, als hätte ich eine wirklich tolle Erfolgsgeschichte zu verzeichnen, was meine lesbischen Beziehungen anging: Meine erste Liebe war eine Ex-Drogenabhängige, die mich sitzenließ, um ein anderes Mädchen auf die Prom zu begleiten. Meine Lesben-Jungfräulichkeit verlor ich an eine Frau, die zu mir sagte, als wir auf ihrer Veranda kuschelten: „Du hättest nicht zu mir nach Hause kommen sollen. Deines Wissens nach könnte ich eine Axtmörderin sein!“ Der Großteil meiner lesbischen sexuellen Erfahrungen bestand aus betrunkenen Begegnungen mit experimentierfreudigen heterosexuellen Mädchen. Zehn Jahre nachdem ich mich als bisexuell geoutet hatte, begann ich erneut meine Sexualität infrage zu stellen. Mit Männern schien es so viel einfacher zu sein, auch wenn es eine Herausforderung war meine männlichen Partner zu überzeugen mich sie in den Hintern ficken zu lassen. Vielleicht hatte Lucy doch recht, vielleicht stand ich doch nicht so sehr auf Mädchen, wie ich dachte.

Und dann, wie der sprichwörtliche Ritter in der schimmernden Rüstung, rief mich das JET Programm1 eines Nachmittags an und bot mir einen Ausweg. Ich hatte drei Monate auf ihrer Warteliste verbracht und hatte nie mit dem schicksalhaften Anruf „Können Sie in zwei Wochen nach Japan kommen?“ gerechnet. Sie wussten noch nicht einmal, wo ich hinversetzt werden sollte, aber das war mir egal. An diesem Nachmittag kaufte ich mir einen Geschäftsanzug, verführt von der Aussicht auf einen geregelten Gehaltsscheck und auf einen frischen, Drama-freien Start ins Leben.

Als ich meinen Schmuck mit den Stacheln und meine Netzstrümpfe gegen eine Feinstrumpfhose und Perlen eintauschte (obwohl es in Wirklichkeit nur einen Monat dauerte, bevor ich anfing Flip Flops und Jeans zu meinem relativ lockeren CIR2 Job zu tragen), gab es da noch etwas anderes, dass ich bereit war aufzugeben: Meine queere Identität. Da ich während meines einjährigen Aufenthaltes als Studentin in Waseda die klar abgetrennte und nach Geschlechtern sortierte Schwulen- und Lesbenszene Tokios gut beobachten konnte, hatte ich keinerlei Illusionen über Japan als ein Mekka für Schwule und Lesben. Yukio Mishima3 und homoerotische Rockstars waren die Ausnahme und nicht die Regel. Und mir war klar, dass ich mich durch meine Entscheidung bei JET mitzumachen, gleichzeitig für ein Jahr Heterosexualität-mangels-Alternative entschied, besonders wenn ich in einer ländlichen Gegend landete. Und nach meiner katastrophalen Beziehung mit Lucy war mir das gerade recht.

Zu meiner eigenen Verteidigung muss ich sagen, dass ich nie einer dieser leichtlebigen Mode-Bisexuellen war, die es von heut auf morgen je nach Bedarf an- und abstellen. Seit zehn Jahren war ich eine laute und stolze Aktivistin, die ihre Flagge mit dem pinken und blauen Dreieck4 vor der Nase jener reinen Homosexuellen herumwedelte, die es wagten mir zu unterstellen, dass ich “auf dem regenbogenfarbenen Dildo zwischen den Stühlen“ sitzen würde (“straddling the rainbow dildo fence”, wie ein unsensibler schwuler Bekannter Bisexualität in einem Gedicht beschrieb). Ich war zwei Jahre lang eine hingebungsvolle Mitarbeiterin des Queer Centers meines Colleges, ich habe Geld gesammelt, um Patrick Califia5 dazu zu bringen in einem Zimmer voll privilegierter College Kids über Transgender Aktivismus zu sprechen. Auf dem jährlichen Fencesitters Ball6 machte ich mit Mädchen UND Jungs rum und ich durchlitt einen seltsamen asymmetrischen Sonnenbrand nachdem ich in einem Korsett und Engelsflügeln mit der Anything That Moves7 Abteilung auf der San Francisco Pride Parade marschiert bin.

Und dennoch fühlte sich etwas falsch an. Ich spürte es jedes Mal, wenn ich auf einer queeren Veranstaltung war und geschlechtsneutrale Pronomen verwendete, wenn ich über meinen Freund sprach. Ich hatte allen meinen heterosexuellen Freunden von meiner Bisexualität erzählt, aber innerhalb der queeren Gemeinschaft fühlte ich mich immer als ob ich mich nicht geoutet hätte. Was um alles in der Welt stimmte mit mir nicht? Ich fühlte mich so queer, aber ich mochte Jungs. Nein, es war nicht das Problem, dass ich Jungs mochte, sondern die Tatsache, dass ich Jungs so sehr mochte, dass ich einer von ihnen sein wollte. In den Augen der meisten Leute bedeutet eine Frau und homosexuell zu sein automatisch, dass man eine Lesbe, oder zumindest eine bisexuelle Lesbe ist. Die Wahrheit aber war, dass ich gar keine Lesbe sein wollte.

Ich wollte ein schwuler Mann sein.

Ich verehrte schwule Männer. Es war nicht genug eine Fag Hag zu sein, ich wollte selbst ein schwuler Mann sein, und ich übernahm den Begriff „Fagette“, um meine verzerrte Sexualität zu beschreiben. Ich identifizierte mich mehr mit schwulen Männer als ich mich jemals mit Lesben identifiziert hatte: (machen Sie sich bereit für eine nun folgende massive und potentiell anstoßende Verallgemeinerung) schwule Männer hatten Sex mit wem sie wollten, wann sie wollten, ohne dass ihnen Folkmusic und stundenlange Verarbeitung emotionaler Angelegenheiten in die Quere kamen. Schwule Männer rochen gut, waren gepflegt, intelligent, und zogen Einkaufen und das Einrichten von Zimmer dem Michigan’s Womyn Festival8 und potlucks9 vor. Ich erkannte, dass meine queere Identität weniger von einer Anziehung zu lesbischen Frauen herrührte, sondern vielmehr von einer Anziehung zu schwulen Männern. Im Zusammenhang meiner vergangenen Erfahrungen gesehen, ergibt es alles einen Sinn: alle meiner männlichen Liebhaber waren vom Typ her schlaksige, langhaarige Bücherwürmer. Ich kann mich daran erinnern, dass ich meinem ersten bisexuellen Freund gestand, dass ich mich so zu Männer hingezogen fühlte, wie es ein Mann tun würde, und nicht in der Art einer heterosexuellen Frau. Ich hatte ein Abo der XY – eine Zeitschrift für jugendliche Schwule, und habe sogar einmal ein Bild von mir als Junge eingeschickt, in der Hoffnung, dass ich für ihre Leserfotoseite ausgewählt würde (ich wurde nicht gewählt – ich war ein hässlicher Junge). Aber es gab da ein großes Problem – egal wie sehr ich auf schwule Männer stand, war ich doch biologisch weiblich, und zwar sehr, und ich hatte meine Zweifel, ob eine Geschlechtsumwandlung (gender re-assignment surgery) wirklich die Lösung meines Problems bedeuten würde. So sehr ich auch männliche Körper beneidete, fühlte ich mich als Mädchen nicht unwohl. Ich konnte immer versuchen heterosexuell zu sein, aber es ist einfach eine Tatsache, dass die meisten heterosexuellen Männer Angst vor Mädchen haben, die einen umgeschnallten Dildo unter ihrem Minirock verstecken, und heterosexuelle Männer, mit ihrem Bier und ihrem Football und ihrer Ehre machten mich nicht an.

Genug der Überleitung. Wie passt das jetzt alles mit Japan zusammen?

Nach Japan zu ziehen war in mancherlei Hinsicht eine strategische Flucht vor meiner Gender-Angst, aber es hatte auch Vorteile. Ich hatte das Glück, dass ich in eine Metropole versetzt wurde, in der es Haarschnitte für 200$ und einen exzellenten Modegeschmack gab. Und das Beste war: sie mochten Mädchen! (Zumindest in der Theorie.) Konnte es sein, dass ich gegen das System gehen und auf mehreren Hochzeiten tanzen konnte?

Dummerweise war dieser göttliche Plan auf mehreren Ebenen fehlerhaft. Erstens: diese Metrosexuellen hatten eine sehr kurze Haltbarkeitsdauer. Mit 25 Jahren waren die meisten von ihnen eingesaugt in einem Leben voll billiger Polyesteranzüge, Überstunden und Alkoholismus als langweilige Büroangestellte irgendeiner japanischen Firma, was nun wirklich nicht sehr sexy war. Zweitens: der Großteil dieser Männer waren an 45 Kilo leichte japanische Mädchen gewöhnt, die ihre Zähne verstecken, wenn sie kichern, und hatten daher Angst vor vorlauten, fremden Frauen mit großen Hintern. Drittens: Obwohl diese Jungs eine ansprechende androgyne Fassade pflegten, verbarg sich bei den meisten dahinter immer noch die Persönlichkeit von heterosexuellen Jungs, voll sexistischem Bullshit, und sie erwarteten von ihren Freundinnen, dass sie Tee für sie kochten und beim Sex die passive Rolle einnahmen. Dies versetzte meinen Fantasien einen Dämpfer.

Ich gönnte mir hin und wieder kurze Liebesabenteuer mit japanischen Männern, aber die meiste Zeit war ich single. Ich verbrachte einen Großteil meiner Zeit alleine mit meinen Gedanken. Ich schrieb ein Buch, in dem der Protagonist ein androgyner Achtzehnjähriger war, der sich selbst für heterosexuell hielt, obwohl seine einzige sexuelle Erfahrung mit einem Mann gewesen war. Das Buch fokussierte auf seine Freundschaft, und später Liebschaft, mit seiner besten Freundin, die eine Lesbe war. Diese Figur repräsentierte gleichzeitig mein Alter Ego und mein maskulines Ideal. Es war meine Absicht gewesen eine queere Version des Junge-trifft-Mädchen Schemas zu kreieren.

Fast zwei Jahre lang war ich von jeglicher Art von queerer Szene isoliert gewesen, als ich 2004 als ein Tokyo Orientation Assistant dem Stonewall Japan Treffen beiwohnte. Ich war überrascht wie gut es sich anfühlte wieder von einer queeren Gemeinschaft umgeben zu sein. Da ich die einzige Frau war, die sich im schwulen Ghetto von Shinjuku Nichome10 auskannte, meldete ich mich freiwillig dazu, die weiblichen Neuankömmlinge zu Kinswomyn, Tokios berühmtester Lesbenbar, zu führen. Und dann meldete sich plötzlich meine Angst. Umgeben von Lesben wie sie im Buche stehen, die damit prahlten, dass sie „noch nie in ihrem Leben einen Schwanz angefasst haben“, fühlte ich mich plötzlich sehr unsicher. Ich hatte nicht nur Dutzende von Schwänzen angefasst, ich hatte Penisneid! Es spielte keine Rolle, dass ich früher mit Mädchen ausgegangen war – ich fühlte mich in der lesbischen Szene furchtbar fehl am Platz, keine echte Lesbe, keine Vorzeigeheterosexuelle, sondern etwas komplett anderes. Meine Gender Dysphorie kam wieder zum Vorschein. Wenn die schwulen Bars in Shinjuku Personen mit einem weiblichen Körper den Eintritt verwehrten, wo um alles in der Welt gehörte ich dann hin?

In den Wochen nach dem Lesbenbardesaster fing ich an mich zu fragen, ob ich vielleicht wirklich transsexuell war. Ich war die unwahrscheinlichste Kandidatin um zum „future female to male transsexual“ (zukünftige Frau-zu-Mann Transsexuelle) meines Highschool Jahrbuchs gewählt zu werden (diese Ehre wurde dem Mädchen zuteil, dass ich als erstes geküsst hatte, und die seitdem eine Brust-OP hatte und ihren Namen in Bob ändern ließ). Seien wir doch mal ehrlich, ich war so femme, dass man mich in einer guten Nacht für eine Drag Queen halten konnte, mit meinen falschen Wimpern, dem platinblonden Haar und dem neonpinken Lippenstift… Einen Moment mal – vielleicht BIN ich eine Drag Queen? Ich merke, wie ich einen Victor Victoria11 Komplex bekomme…

Ich machte mir Sorgen, dass man mich nicht ernstnehmen würde, wenn ich mich als femme FTM (female to male) outen würde. Auch wenn ich mich manchmal wie ich Kerl fühlte, so doch wie ein mädchenhafter Kerl, und nicht wie ein Macho. Die meisten FTMs, die ich getroffen habe, hatten große Muskeln und Gesichtshaar, um so männlich wie möglich auszusehen. Die Männer, zu denen ich mich hingezogen fühlte, trugen Röcke und Eyeliner, warum konnte ich das dann nicht auch? Und es blieb immer noch die Tatsache, dass, selbst wenn ich mein Geschlecht ändern würde, es keine Garantie gab, dass ich in der schwulen Gemeinschaft als ein ebenbürtiger Mann akzeptiert würde.

Ich versuchte mit ein paar meiner Freunde über meine Gender Dysphorie zu sprechen, und fühlte mich danach verwirrter als zuvor. Es viel mir sehr schwer jemandem zu erklären, wie ich fühlte, da ich es selbst nicht verstand. Meine Gender-Identität war so nuanciert und surreal wie ein Gemälde von Dali und es gab keine eindeutige Schublade, in die das, was ich fühlte, passte. Ich fühlte mich furchtbar verletzlich und unsicher nachdem mich eine heterosexuelle Freundin gleichgültig gefragt hatte: “Warum spielt es überhaupt eine Rolle?”, und eine lesbische Freundin mir als Erklärung vorschlug, dass mein Verlangen männlich zu sein auf den stereotypen Vorstellungen beruhte, was es bedeutet ein schwuler Mann zu sein. Diese Arten der Reaktion verstärkten mein Gefühl der Ausgeschlossenheit und des Missverstandenseins nur noch.

Aber glücklicherweise hatte ich Freunde, die mich verstanden. Interessanterweise waren meine schwulen Freunde manchmal die einzigen, die mich anhörten, und die mir eine positive Rückmeldung gaben. Eine meiner besten Freunde von zuhause, eine maskuline, bisexuelle Boi-Dyke, hatte sich mit einem bisexuellen Mann verlobt, der sich auch als eine maskuline Lesbe im männlichen Körper fühlte. Er war bei einer vorgeblich „trans-freundlichen“ Frauenveranstaltung rausgeworfen worden, da er als „zu männlich“ schien. Schwule Männer flirteten mit ihrem „Wifedaddy“ (wie meine Freundin ihn nannte) direkt vor ihrer Nase, in der Annahme, dass sie eine Lesbe war, und machten gehässige Bemerkungen, wenn sie klarstellte, dass sie seine Partnerin war. Es schockierte mich, wie die queere Gemeinschaft, die auf der Basis des geteilten Leides der gemeinsam erfahrenen Unterdrückung gegründet worden war, so schnell diejenigen ausschloss, die nicht in die schmale Schublade der Definition von „queer“ passten.

Meine Freundin von zuhause definierte sich selbst als “genderfluid”, ein Begriff, der die Möglichkeit beinhaltete, sowohl männliche als auch weibliche Züge auszuleben, ohne auf das eine oder das andere beschränkt zu sein. Ein anderer Freund brachte mir „FTX“ als eine Alternative zu „FTM“ bei, das X repräsentiert dabei eine nicht geschlechtsspezifische Identität. Ich fühlte mich wohler eine Option zu haben die mir erlaubte mich sowohl als männlich als auch weiblich zu identifizieren, anstatt gezwungen zu sein eines zu wählen und mich an von der Gesellschaft definierte Standards halten zu müssen.

Während meines letzten JET Jahres hatte ich das Glück jemanden zu treffen, der es mir ermöglichte, mich in meiner Gender-Identität in einer Weise wohl zu fühlen, wie ich es vorher nie erlebt hatte. Simon war der Freund eines Freundes, der aus San Francisco zu Besuch war. Wir teilten uns ein Hotelzimmer in Tokio und verbrachten den Großteil der Nacht damit zu reden. Ich war gefesselt, als Simon mir erzählte, dass er sich hauptsächlich von Lesben angezogen fühlte und sich mehr mit Lesben identifizierte als mit homo- oder heterosexuellen Männern, ein „GuyDyke”, obwohl er sich nicht als einen MTF Transsexuellen sah. Zum ersten Mal hatte ich jemanden getroffen, der verstand wie ich fühlte, ohne dass ich mich stundenlang durch unangenehme Erklärungen quälen musste. Er erzählte mir von einer Livejournal Community für Frauen wie mich, die sich nicht als oft negativ belegte Fag Hags identifizierten, sondern als “GirlFags”, oder “Fagettes” (wie ich mich selbst auch oft bezeichnet hatte). Festzustellen, dass ich nicht alleine war, war der erste Schritt zur Selbstakzeptanz. Ein Teil des Schmerzes des Coming-Out als eine Frau mit einer schwulen Identität kam von der Tatsache, dass romantische Beziehungen mit schwulen Männern nicht wirklich in Aussicht standen. Aber ich erkannte, dass es ein ganzes Spektrum von Männern gab, die zwischen den starren Definitionen von schwul und hetero standen – Meterosexuelle, Dutch Boys, Bi-Typen, trans Männer und GuyDykes, Männer, die an einer queer-gewürzten „Junge-Mädchen“ Beziehung Interesse hatten.

Es würde immer Leute geben, die es nicht verstehen und mich für meine Entscheidungen kritisieren würden, aber es würde auch Leute geben, die es verstehen, akzeptieren und sich mit mir identifizieren würden, und das war alles, was zählte. Es änderte alles, dass ich wusste, dass es irgendwo eine Gemeinschaft gab, die mich so akzeptierte, wie ich war, statt mich in eine Schublade zu pressen, in die ich nicht passte. So seltsam es auch war für drei Jahre in der (relativ) hetero-zentrischen japanischen Gesellschaft zu leben, zwang mich mein selbstauferlegtes Exil dazu, mich von den Regeln der Gesellschaft zu lösen, auf meine eigene, persönliche Wahrheit zu hören und zu lernen mich in meiner unkonventionellen queeren Identität wohlzufühlen.

1 JET = Japan Exchange and Teaching Programme
2 CIR = Co-ordination of International Relations (Koordination internationaler Beziehungen)
3 japanischer Schriftsteller, 1925-1970
4 ein sich überlappendes blaues und pinkes Dreieck sind das Zeichen der Bisexuellen
5 US-amerikanischer Schriftsteller und bisexueller Transmann (von Frau zu Mann)
6 Veranstaltung der bisexuellen Gemeinschaft
7 Anything That Moves ist ein US-amerikanisches BisexuellenMagazin. Der Name „Anything That Moves“ – kurz ATM – bezieht sich auf ein Vorurteil, dass Bisexuelle alles nehmen, dass sich bewegt.
8 ein feministisches Musikfestival für (lesbische) Frauen
9 potlucks = ein Essen, bei dem jeder Gast eine Speise mitbringt
10 Stadtbezirk Tokios, bekannt als „Amüsierviertel“ für Schwule
11 Victor/Victoria, Verwechslungskomödie mit Julie Andrews von 1982